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06.01.2009
Aus unserer Reihe 'Ein schwarzer Tag für den Weltraum' bringen wir eine Story von Bonzo de Luxe und Willpuhr Amph Taccasch :
Übermorgen, Milchstraße Ecke Andromeda Nebel
Der Weltraum - unendliche Weiten - finsterste Dunkelheit [wie in einem Bärenarsch].
Der Mensch - getrieben durch seinen unbezähmbaren Willen [Sturheit?] ist dabei das [vor-] letzte [die Frauen sind das Letzte] der großen Mysterien zu enträtseln. [Wie das?]
Werden wir teilhaftig am Alltag jener Männer, die das Antlitz dieser Epoche prägen :
Männer, wie der unerschrockene und unerfahrene Arnold Horaz Clean, Flottenkapitän und noch unerklärter Großimperator der Vereinigten Sternen Transpiration, unterwegs mit seiner 400 PS starken Mannschaft und seinem Raumschiff Schnellverschleiß (Versierte SF-Fans werden sich noch an das Traumschiff Enterprise - zu deutsch: Eintrittspreis - erinnern).
Dies ist sein ungeschminkter Bericht :
"Computerkochbucheintragung: Nr. 69 - Sternzeit 5 vor 10 - Wir schreiben das Jahr Schalt.
Vor einer Woche wurde Commander James T. Kirk vom Flottenoberbefehlshaber General B. Motors wegen unterlassener homosexueller Hilfeleistung vom Dienst suspendiert. Trotzdem seine Offiziere geschlossen hinter ihm standen, konnte nicht verhindert werden, dass wir: Arnold Horaz Clean, Alleinerbe des Universums und dem Rest der Welt in unserer unermesslichen Güte das Ruder der Schnellverschleiß übernahmen. Der Erste Offizier Mr. Spock wurde wegen dem Verlust des letzten Funkens Originalität gegen den Offizier Ernie Cute ausgetauscht. Dem 1. Offizier Mr. Spock mussten die Ohren auf Normallänge kupiert werden, nachdem er sich bei einem Reaktorglück heiße Ohren geholt hatte. Der Bordarzt Dr. McCoy liegt mit akuter Tablettensucht im Bordlazarett. Er wurde nicht umsonst Pille genannt.
Wir haben drei Aufträge vom Flottenoberkommando erhalten :
1. die doppelte Familienpackung CeWa-Wisch-und-Weg zum halben Preis zu Roberts
Planet zu bringen, weil dort durch tiefgreifende Verzerrungen im
Raum-Zeit-Kontinuum ein Mangel an zweiseitig benutzbarem Klopapier entstanden
ist;
2. das schwarze Loch in der Mitte vom Sternbild Jungfrau in eine Black Box
einzusperren;
3. eine große Ladung Joghurtschokolade auf Nannens Stern aufzunehmen.
Vor drei Makronen haben wir, Arnold Horaz Clean, und die Mannschaft um die Entscheidung gewürfelt. Wir, Arnold Horaz Clean, haben in unserer unermesslichen Güte gewonnen. Wir entscheiden deshalb, nur den letzten Befehl auszuführen.
Ende der Eintragung".
Man sieht, dass in einem Zeitalter, in dem differenzierte Lösungen bei integriert komplexen Themen gefordert werden, die man streng nach Real- und Imaginärteilen unterscheiden muss, nur eine diskret gequantelte Entscheidung subtilen Charakters wie die des Käpt'n Clean angebracht ist.
Doch widmen wir uns nun dem Alltag Cleans kurz nach dem Start:
Käpt'n Clean lümmelte sich in seinem schwarzledernen Knautschlederlacksessel aus schwarzem Knautschlederlack. Eine Guiness-Bierbüchse in der echten, Lieutenant Obskura in der Linken, gab er seiner Mannschaft klare Befehle: "Steuert doch mal 'nen bisschen nach links, ja, ja, höher nein etwas tiefer - aahaah" - (Rotverschiebung bei Lieutenant Obskura durch Dopplereffekt und Oberweitenmodulation)" - legt doch mal 'ne kesse Sole auf!"
Als da - nur drei Stunden später:
"Computerkochbucheintragung: Nr. 70 - Sternzeit: Halbzeit Wir schreiben das Jahr Neu.
Die diensthabenden Leute schlafen gerade ihren Rausch aus. Der Rest unserer Mannschaft wird die Auswirkungen von Silvester wohl erst in zwei Tagen überwunden haben. Und deshalb werde - ja, was ? Nein, jetzt nicht, was ? Äh, also der Erste Offizier Cute informiert mich gerade darüber, dass wir die Fahrt unterbrechen mussten. Die Schnellverschleiß ist in das inhomogene Wirbelfeld eines Eisenbahntrafos aus Phantastonit geraten. Darüber machen wir, Arnold Horaz Clean, uns in unserer unermesslichen Güte keine Gedanken; dieser Fall ist leicht gelöst. Eine unserer leichtesten Übungen. - Soeben erfahren wir, Arnold Horaz Clean, dass der Graue Zwitter, der letzte aus der Rasse der Hämorrhoiden die aus Symmetriegründen verschwinden musste, dafür verantwortlich gemacht werden muss. Auf Grund des hohen Imaginäranteiles durch Streuinduktivitäten kann der Trafo nicht mit reellen Waffen bekämpft werden. Trotzdem kein Problem für uns; eine unserer leichtesten Übunnaaahhhuu .... [was nu?]"
Pause - Wir schalten um nach Lünchen
"Hier spricht der 1. Offizier der Schnellverschleiß Ernie Cute: Der Commander musste wegen eines leichten (haha) Schwächeanfalles (hähä) in die Bordklinik eingeliefert werden. Ich übernehme vorübergehend das Kommando. Ich werde das Problem mit dem separaten Separationsansatz lösen.
Ende der Eintragung".
Weitere Einzelheiten entnehmen Sie bitte Ihrer Programmzeitschrift. Doch fort ...
"Computerkochbucheintragung Nr. 71 - Sternzeit : 656736 Komma 8945635461 Wir schreiben das Jahr Lehr.
Wir, Arnold Horaz Clean, haben das Problem in unserer unermesslichen Güte gelöst.
Wir sind auf Nannens Stern gelandet und haben die große Ladung Jogurt-Schokolade an Bord gepriemt. Allerdings hebt die Schnellverschleiß nicht mehr ab. Aber das ist kein Problem für uns, Arnold Horaz Clean, eine unserer leichtesten Übungen. Wir haben der Mannschaft den Befehl gegeben, 50% der Schokolade zu essen; jetzt wird das Schiff abheben.
Ende der Eintragung".
So und das wäre das Ende der Story, wenn ,ja, wenn .... doch lassen Sie sich nichts von mir erzählten, lesen Sie selbst :
Tagesschau: vom 24.5.4532 (kurz nach dem Bericht vom 15. Weltkrieg)
... konnte die Schnellverschleiß nicht abheben. Der Masochist äh Maschinist Zloty vermutet, dass der Verzehr der Schokolade sogar noch zu einer Zunahme der Masse der Schnellverschleiß geführt hat.
Wir schließen uns der Meinung an.